היא עוד התלבטה כשסיימנו את הפגישה, לא היתה לגמרי בטוחה מה היא צריכה לעשות, לי היתה דעה נחרצת. הסכמנו שאפנה לחוכמת ההמונים ונשאל לדעתם.
1#. אהבה גדולה
למרות שהיא עו״ד יפת תואר ומוכשרת, היא לא נישאה עד שהיתה בת 37. לכאורה גיל סביר בימינו לחתונה, אך לא עבור מי שכבר מגיל 20 חלמה על משפחה גדולה. בסוף היא הכירה אותו במפגש אצל חברים. בשל מראהו הצעיר והשרירי והדרך בה התנהל היא הופתעה לשמוע שהוא גרוש בן 52 ואב ל-3 ילדים מנישואיו הראשונים. הוא אמר לה את המשפט השחוק ״זה לא הגיל זה התרגיל״ והזמין אותה לצאת איתו לבר במונטיפיורי.
די מהר התפתחה שם אהבה גדולה שסחפה את שניהם ועטפה אותם בצלופן שקוף של אושר. הם הכריזו על עצמם כנשמות תאומות, היא ידעה שחיכתה לו כל חייה והוא הצהיר שבחיים לא אהב ככה אשה וחיזר אחריה בלארג׳יות ותשוקה.
כבר בהתחלה היא אמרה לו שתמיד רצתה משפחה גדולה. ארבעה ילדים לפחות. היא הבינה שאין סיכוי ללדת ארבעה ילדים אם בגיל 35 עוד לא התחלת, והוא אמר שילדים עושים אותו צעיר והוא לא מתנגד. כעבור 8 חודשים הוא הפיק הצעת נישואין ביאכטה והיא כמובן אמרה כן ותמונות נרגשות של טבעת עם יהלום ענק כיכבו באינסטגרם של שניהם עם הכיתוב she said yes…
2#. הסכם ממון
היא הבחינה כבר מהתחלה שהוא שתלטן, אך מרוב שאהבה אותו, זה לא הפריע לה. היא הניחה לו לנהל את העניינים ולפעמים גם לנהל אותה, וחשבה שזה חמוד וגברי ושהיא אשה מספיק חזקה כדי לפרגן לשתלטנות שלו.
כמובן שהוא דרש הסכם ממון שמגן על שתי דירות שלו מלפני הנישואין ועל הכספים והזכויות שצבר ורק כשהיו אצל עורכת הדין שלו היא ביקשה שיכניסו להסכם גם את הדירה שרשומה על שמה בתל אביב. הוא נדהם שהיא לא סיפרה לו על הדירה עד כה. היא הסבירה ששני הוריה קיבלו ירושה בערך באותו זמן, כשהיא היתה רק בת 20, וקנו דירה ׳על הנייר׳ ורשמו אותה על שמה, והם מקבלים את השכירות.
הוא מאוד לא אהב את מה שקורה, וניסה לטעון שאם זה של הוריה אין צורך להכניס את הדירה להסכם ממון, והיה קצת לא נעים כי היא לא רגילה להתעמת איתו ובדרך כלל זורמת, אבל הפעם היא התעקשה. בכל זאת עורכת דין. ולבסוף ההסכם נחתם ואושר והם נישאו בארוע רב משתתפים.
3#. טיפולי פוריות
די מהר אחרי הנישואין התבררו שני דברים – הראשון, שהיא זקוקה לטיפולי פוריות כדי להרות, והשני, שהוא מגלה עניין רב בדירה בתל אביב.
הוא שכנע אותה לבקש מהוריה להעמיד לרשותם את הדירה בתל אביב ולעבור לגור בה שכן מדובר בדירה גדולה שתוכל להכיל את כל הילדים – גם שלו מלפני הנישואין וגם אלו שעומדים להיוולד להם. במקביל היא עברה טיפולי פוריות והפרייה לא פשוטים שבסופם נולדה תינוקת יפיפיה, אריאל שמה.
היא כבר בת 39 ורצתה להרות שוב. יש להם כמה עוברים מוקפאים והיא רצתה להתחיל את התהליך אבל הוא לא הסכים. ״מספיק״, הוא אמר, ״יש לי ארבעה ילדים. אני בן 54 אני לא רוצה עוד ילדים״. למרות שהוא ידע היטב כמה היא רוצה עוד ילדים, וידע היטב שיש להם עוד עוברים מוקפאים, ושהיא זקוקה לאישורו כדי להתחיל, הוא מיאן.
4#. הדילמה
ואז יצא המרצע מהשק.
היה לו תנאי מהותי. ״אם את רוצה עוד ילד, קודם כל תעבירי חצי מהדירה על שמי״, הוא דרש. וכשהיא הזכירה שיש הסכם ממון ושהדירה בכלל של ההורים שלה, הוא אמר שאם הם רוצים עוד נכדים אולי כדאי להם לשתף פעולה.
כאבה לה הבטן.
היא התחננה ובכתה ואמרה שעוד ילד לא קשור לדירה ולא לכסף וילד בא מאהבה והיא כל כך אוהבת אותו ואיך היא מסוגל לעשות לה את זה, ואיך אפשר שלאריאל לא יהיה עוד אחות או אח. והוא הרגיע אותה ואמר שגם הוא אוהב אותה והיא חשבה שהוא ירד מהשטות הזו, אחרי הכל הוא לא אדם רע, ואיכשהו החיים חזרו למסלולם.
אבל חודש אחר כך, כשהיא קבעה תור באסותא הוא אמר שאין לה מה לקבוע ואם היא רוצה שהוא יבוא איתה לאסותא שתבוא קודם לעורכת דין שלו לחתום על מה שהוא ביקש. ושוב חזרו התחנונים והבכי והוא שוב הרגיע וניחם ושוב היא רצתה לקבוע תור ושוב הוא סירב ודרש שתחתום לו שחצי דירה עוברת לבעלותו. הפעם היא הלכה לשוחח עם הוריה וסיפרה להם על התנאי שלו וראתה את התדהמה על פניהם, אבל הם אמרו שיכבדו כל החלטה שלה.
והיא אהבה אותו והכי בעולם רצתה עוד ילדים, וכבר כמעט התרצתה, אבל משהו מאוד הפריע לה. הדרישה הזו שהתנגשה חזיתית בכל ערך שהיא האמינה בו, היתה עבורה נורה אדומה בוהקת שהאירה עוד דברים. היא האירה באדום את השליטה המוחלטת שלו בחשבון המשותף כולל הדרישה שתפקיד בו את כל משכורתה בעוד שהוא העביר אליו ״כמה שצריך״, ואת בדיקת כרטיסי האשראי שלה באובססיביות.
הדרישה שלו צבעה באדום גם את הרצון שלו לצאת פעם בשבוע עם חברים אל מול הדרישה שהיא תמיד תהיה זמינה עבורו ותבטל תוכניות אם הוא פנוי. ואת הדרישה שלו שהיא תטפל בלעדית באריאל למרות ששניהם עובדים בהיקף משרה דומה. ובעיקר העירה אצלה את ההבנה שהוא סוחט אותה, בלי בושה.
אבל היא כבר בת 39 וכל כך רוצה להיות שוב אמא, ולא מתכוונת לוותר על הרצון הזה. וכאן היא עומדת בפני שני נתיבים – היא יכולה לבחור להיכנע לו, להעביר לו חצי דירה כנגד החזרת עובר או שניים לרחמה. כסף זה לא הכל בחיים וילד יותר חשוב. והיא יכולה להתגרש ולפנות לבנק הזרע ולהתחיל בהליך מחדש, ולא לחיות את חייה תחת סחיטה. לי היה ברור מה היא צריכה לעשות.
מה דעתכם?
***
השבוע בפודקאסט פרק מרתק על אשה שפרצה על תקרת זכוכית שהציבו לה. להאזנה לחצו כאן
ברור שבלי סחיטה. יש כאן אקדח במערכה הראשונה. או שתיכנס להריון ספונטני או שתלך לבנק הזרע וכנראה תתגרש… עצוב אבל מוטב מוקדם מאשר מאוחר…
להתגרש ולפנות לבנק הזרע.
ככה לא תהיה לו שליטה על החיים שלה דרך הרחם.
בסחיטה ושתלטנות אין שום סממן של אהבה.
לי ברור מה שלך ברור. לא להעביר את הדירה.
בתור אישה שהרתה מבנק הזרע, אציין כי זה הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים. לעולם לא להיות תלויה בגבר בשום פנים ואופן. תתגרשי מהשתלטן, גם כך את מגדלת את אריאל בעצמך כי הוא לא שותף לזה, תביאי עוד ילד מבנק הזרע, את עצמאית, בעלת קריירה, ויכולה לבדך לגדל 2 ילדים, הם יהיו אושרך ומקור גאוותך. הם לא יגדלו לבד. יש להם סבא וסבתא ובני משפחה נוספים. בטוחה שתסתדרי. פשוט האמיני בעצמך שאת יכולה ואלוהים יהיה לעזרך.
ברור שלהתגרש!!!!
אדם שאוהב אותך ירצה להרחיב את המשפחה בלי תנאים.
לברוח ומהר! שתציל את עצמה ואת אריאל, עכשיו. לסגור את הדלת ממנו, לזרוק את המפתח ואף פעם לא להסתכל אחורה. נרקסיסט.
הכתובת על הקיר.
לברוח כמה שיותר מהר.
כי זה ייגמר ואז תהיה עניה יותר.
ילד? אפשר גם לבד. היא לא צריכה אותו בשביל זה.
באופן שהסיפור מוצג התשובה ברורה.
אך האם הדברים באמת כל כך חד צדדים או שיש נסיבות מקלות לדרישה שלו?
כמובן, לברוח ממנו כל עוד רוחה בה. תתגרשי ותביאי ילד בעזרת בנק הזרע. הדבר הכי נכון שיאפשר לך להיות עצמאית ולשלוט בחייך.
אים לשאול את דעתי מלכתחילה היה שתלטן וישאר כזה אסור לך להיכנע לו הוא מנצל את אהבתך ואת תשוקתך לעוד ילד ולא מוכן לקחת חלק בטיפול באריאל המתוקה מישממע מיכאן שלא רק שהוא שתלטן אדם בעייתי ככה את רוצה להמשיך את החיים בזוגיות עים אדם כזה לא בכול מחיר תעזבי אותו במיידי יש לך עוברום מוקפאים עשי איתם שימוש כשיתפרדי מימנו היום כולם עושים את זה עדיף ליהיות לבד בלי זוגיות עים אדם רקוב בעייתי מאחלת רבה
עליה להתגרש! הוא תאב בצע, חולה שליטה שאינו מעוניין בטובתה.
לא לוותר לו. כי אחרי זו, תבואנה עוד דרישות. ואז מה תעשה?
חבל על הזמן. זו לא אהבה. בין כה וכה זה לא ילך והם יתגרשו. עכשיו הזמן הנכון.
להתגרש.
ברור שהיא לא רוצה להתגרש. הזוגיות הזו , על כל קשייה טובה לה. עובדה רוצה עוד ילד. זה טוב שאחים חולקים אבא ואמא. לא קל יהיה להיות חד הורית ולהתחיל טיפולים שוב, בפרט שיש לה דרך פשוטה. הדירה של הוריה. הם יכולים למכור אותה, אין עליה שיעבוד. איזה קשרים יש לו עם ילדיו מהגרושות, עם הגרושות עצמן? הרי בהסכם לפני הנישואין כלל שתי דירות שלו. איך היא יכולה להשתמש בזה? וברור שמערכת היחסים בבית כבר לא נעימה וטובה. ואולי שגם היא תפקיד בחשבון רק כמה שצריך למחיה המשותפת? צריך גישור . צריך יעוץ זוגי. ואולי להבין שחלומות לא תמיד מתגשמים. חבל
אדם רשע ותאב בצע.
אנה פנתה האהבה ? לעניות דעתי הגירושים הם פי רון טוב במקרה הזה שהוא רואה רק את רצונותיו ומחצית הדירה חשובה לו מאשר האושר שלה מגיע לו בעיטה עם העקב אדם חסר לב
להתגרש אתמול. ולתת לרצונות הלגטימים שלך להתממש בדרך אחרת.
טוב שאחים חולקים אמא ואבא גם עם הם גדלים עם הורים בזוגיות רעילה ולא מתפקדת בו האח הקטן תמיד ידע שהוא הגיע עם תג מחיר? לא. עדיף חד משמעית לגדל ילדים בחיים שמחים ובריאים כמה שיותר ולא עם שני הורים כשהאב מתעלל באם ואנשים כאלה מתעללים גם בילדים.
לדעתי צריך להבין מהיכן מגיעה הדרישה שלו אם הוא רע זה משהו אחר,אבל מניסיוני ראיתי בנות זוג שמפילות את הילדים על הגבר,ורוצות עוד ילד,או רוצות לעשות עוד ילד לברוח ולהתגרש ולקחת מזונות .אז אולי יש כאן חוסר אמון והבעל רוצה לעמוד על הזכויות שלו
לי נראה שהוא הולך לפגוע בה . יותר ויותר . הוא מנצל אותה ויודע כמה חשוב לה להביא עוד אח לבת. לדעתי היא חייבת להפרד ממנו. כי הסוף איתו לא טוב. הוא שתלטן הבנתי שהוא שולט בה בקניות . והם לפי הבנתי רק שלוש שנים ומתנהג בחוצפה רבה .. לדעתי תיפרד ממנו. וילד היא רוצה . פשוט תלך לבנק תרומת זרע. תשלם כסף. נכון ,יעלה כסף אבל תצא בזול . ותגיד לו ביי . הוא מסוכן .. היא רק תסבול ממנו כי לא רוצה להתחלק בנטל התינוקת . בריון בלי נשמה תגיד ברוך שפטרני.
לא מבינה מה זה התנאי הזה להעביר מחצית מהדירה על שמה.. זו סחיטה.
כדי שיהיה שיוויון שיעביר גם הוא את מחצית מהדירות שלו על שמה.
לעניין החשבון המשותף מציעה לה לפתוח חשבון נפרד שתפקיד בו את המשכורת ומשם תעביר רק “מה שצריך״ לחשבון המשותף.
עם כל הקושי וההתלבטות שלה, מערכת יחסים טובה כרוכה בויתורים, אך לא רק היא צריכה לוותר. ויתורים הדדיים. על מה הוא ויתר את התפשר בעניין?
וכמו שהוא נפגש עם חברים גם היא צריכה לצאת קצת עם חברות.
מערכת יחסים טובה בנויה על ויתורים הדדיים. על מה הוא מוותר פה?
אם מתעקש לרשום מחצית מהדירה על שמו שתבקש גם כן מחצית מהדירות שלו.
מה זה הסחטנות הזו?
יש עוד כמה נקודות לא טובות כמו החשבון המשותף.. בדיקת כרטיס האשראי שלה.. הוא יוצא עם חברים והיא מוגבלת.. הטיפול בילדה רק היא.
אם לא מתפשר ומוותר על הדירה לפחות, אז להתגרש ממנו.
היא במערכת שאין לה שום סיכוי, הוא סחטן ותאב בצע. הלב כואב לשמוע את ההתנהלות שלו, זה שכל הטיפול בילדה נופל עליה… היא חיה באשליה של זוגיות, והמצב רק יחמיר.
עדיף לברוח מה שיותר מהר ולתת לה ולילדה שלה עתיד בטוח. החלומות שלה עשויים להתגשם בהמשך, בדרך אחרת, אחרי שתסיים את הפרק הזה.
לתת לו כסף על מנת שיסכים לעוד ילד משותף שהוא לא רוצה, תהיה טעות
זו אלימות כלכלית וריגשית. עדיף שתעזוב אותו
נפלה בפח, תרתי משמע. פלא גדול שהיא עדין מתלבטת.
להתגרש ויפה שעה אחת קודם אין כאן אהבה יש כאן ניצול מיני ומרושע היא שבויה בדיונות של אהבה חבל על החיים שלה עדיין צעירה
אם זה סיפור אמיתי, למה יש מלכתחילה שאלה בכלל?
איך א.נשים טובים נופלים.ות עם פרטנרים פח כמעט באופן קבוע?
חייבת להיפרד, לדרוש מזונות ושיחפש (ולצערי גם ימצא) את הפרייארית הבאה
תשאירי אותו להזדקן לבד הוא יתחרט על כל מה שבישל לעצמו
נשים נופלות בפח כי נמשכות אחרי חיצוניות …את עו"ד אשה יפה עם ילדה לתת לו בעיטה ושילך לחפש פרירית אחרת ..אם את עוד אוהבת אדם כזה תאכלי מה שבישלת
דעתי שזו אהבה חד צדדית. היא אוהבת אותו והוא לא אוהב אותה. שום דבר לא יספק אותו, אם ישיג את הדירה יכול גם למצוא לו אישה אחרת צעירה… והיא תתחיל מהתחלה בכל מקרה. שלא תעיז לסכן את העתיד שלה ושל ההורים שלה בשביל גבר. אף אחד לא שווה את זה. ההורים שלה אוהבים אותה אהבת אמת, מוכנים להפקיד למענה את העתיד שלהם. הוא איש אכזר והקמת משפחה תחכה לזמן אחר. עדיף לא להביא צאצאים עם איש כזה אלא לנתק קשר לגמרי. יכולה גם לפגוש משהו אחר או לעשות הורות משותפת עם חוזה. ככל שתקדים לסיים את פרק החיים הזה תתקדם לפרק חדש וטוב בחייה.
תוותרי כי למה שיהיו לך ילדים כאלה
ולאן להביא ילדים חעולם כזה?
תהני מ1 שלך
האיש שתלטן ,רמאי וחצוף.על פי המסופר ,מופעלת עליה אלימות כלכלית והשפלה נפשית.עליה לסיים במהירות אץ מערכת היחסים.היא עלולה להיתקל גם בסירוב לגירושין על ידי סחיטה כלכלית. לדאוג למזונות לילדה ולהרים את הראש .עדיף חיים לבד מאשר לחיות במחיצת מניפולטור מהסוג הגרוע ביותר. בהצלחה החיים החדשים.
הוא חוצפן ברמות על, מה הקשר בין הבאת ילד נוסף שיהיה לילדה אח או אחות לבין הדירה שלה, שתגיד לו אני אכתוב את שלי חצי חצי וגם שהוא יכתוב דירה אחת משלו חצי חצי…. הוא בהחלט לא גבר החלומות שהיא חשבה וחלמה…. ממש כואב….
לברוח ויפה שעה אחת קודם. אדם תאב בצע מניפולטור. אם אכן היתה פה אהבה לא היה מציב תנאי לילד ובטח שלא כסף תמורת ילד. קשר לא בריא תלכי מהר. נורה אדומה בוהקת
תתרחקי ממנו כמו מאש וכמה שיותר מהר יותר טוב. זה בן אדם נוכל שרואה בך רק כסף וכמה נכסים יש לך. אין לו אהבה אליך. חבל על זמן ועל הנכסים שלך. תשארי עם הילדה שלך זה הכי חשוב.
מערכת יחסים חד סיטרית שבכל מקרה תוביל בסופו של יום לגרושין ולכן עדיף מוקדם מאשר מאוחר .זו מערכת של אלימות כלכלית וסחיטה רגשית כשהמסקנה המתבקשת היא שהוא כלל לא אוהב אותה אלא לוטש עיניים לרכושה.עדיף גם מהר מאוד לעשות הפרדה רכושית כדי שבשלב הליך הגרושין לא יבוא בדרישה למחצית הדירה מתוקף המגורים המשותפים בדירה ושיפוץ משמעותי שכביכול עשה מכספו מה שנקרא " משהו נוסף".את עדיין צעירה ,יפה וחכמה ותוכלי לבנות לך חיים טובים יותר עם מישהו שבאמת יאהב אותך ולא את רכושך.צאי לדרך חדשה טובה יותר לך ולבתך.בהצלחה!
הכתובת רשומה על הקיר באותיות קידוש לבנה. מי שעדין לא מבין, יבין אחרי שישלם! וגם הילדים, שיגדלו ללא אבא.
40 שנה של לבטים וזה הכי טוב שלך..?!
בהצלחה
חסרה כאן איזו שהיא תובנה מינימלית על נקודת המבט הגברית
לא כתוב שום כלום על מצבו הכלכלי של הגבר בסיפור, חובות המזונות שלו לילדיו מנישואין קודמים והיחסים עימם ועם גרושתו, ומה קורה עם שתי הדירות שלו והיכן גר לפני נישואיו השניים.
האם יתכן שהוא נפגע מאוד כלכלית בגירושיו והדירות שלו לא שייכות לו? אולי הוא חושש מגרושים שניים בהן ישאר ברחוב עם חובת מזונות לשני ילדים נוספים?
ברור שדרישתו לא מוצדקת, אך כשמדובר באנשים עם פחדים קיומיים, רצוי לדעת זאת, כי זה משפיע על התנהגותם.
כמוכן האישה יכולה לנסות לתכמן אותו ולהגיד שהחצי יעבור לרשותו רק אחרי לידת הילד השני.
בארצות הברית מקובלים הסכמי ממון שמתבטלים מעצמם לאחר לאחר תקופה ארוכה בה הנישואין הוכיחו את עצמם
להתגרש בהקדם .
אחרי שיקבל את מחצית הדירה הוא ימרר את חייה ולא ימלא את חובתו ללוות אותה בהמשך התהליך.היה ולא תהרה מיד תפקע סבלנותו והוא יאסור את השימוש בעוברים. אין לסמוך על גבר כמוהו.
מוטב חהתגרש בהקדם ולפנות אל בנק הזרע.
תהליך הגירושין לא יהיה קצר בגלל תביעות נוספות שהוא יעלה וזמנה אוזל.
לדעתי עליה להתייעץ עם עו"ד לענייני אישות וגם עם דיין בבית הדין הרבני ולברר מה דינו של עובר שנולד מתרומת זרע, בעת שהאשה עדיין נשואה ומצויה בהליך גירושין.
האם ההריון מתרומת זרע ייחשב כניאוף והילד ייחשב כממזר, או שההלכה תתחשב בעובדה שלא היו כאן יחסי מין, והסכמתו או אי הסכמתו של הבעל אינם רלוונטיים.
לבחון אם הענין לא יפגע בזכויותיה האחרות המוקנות לאשה גרושה על פי הדין.
.
מותק כואב הלב לקרוא מה את עוברת תזרקי אותו כמה שיותר רחוק וצאי לחיים חדשים את בטוח תצליחי ובגדול
חד וחלק להתגרש ועדיף יום אחד קודם,אדם אם מידות מושחתות, שקרן,רמאי,נוכל, הוא ידע טוב למה הוא נכנס,ומה הציפייה שלה,אז למה??? מה החמדנות הזאת לדירה של ההורים שלה,העיכר את שלו ישמור לעצמו, גועל נפש של בן אדם,לצאת לחופשי מהר וחבל על הזמן המיותר.
בשורה התחתונה, אין מצב שאת אוהבת אותו, את המכלול שהוא, שנראה 'לא מי יודע כמה'…
לכל היותר את עדיין מאוהבת בו, או במה שהוא מייצג מבחינתך – משפחה, עם הרבה ילדים (גם אם רובם בכלל שלו), וסוג של 'יציבות' ו'עתיד'. אך הכל נראה כמו מיקסם שווא, פאטה מורגנה.
אם הוא, על כל מגרעותיו, יכלו למצוא אותך, את, לאחר שתחתכי הפסדים כמתחייב, בפרידה וגירושין הימנו, בהחלט מסוגלת להערכתי למצוא אהבה, שוויונית יותר, בריאה יותר, בהמשך הדרך…
בהצלחה!
הגיל 37 לכאורה גיל סביר בימינו לחתונה ??? פה בדיוק מתחילה הבעיה נשים הולכות לתל אביב לגור ולהנות מבילוים ,משהקלות דעת הללו לא מבינות שבגיל הזה כבר לא יסתכלו עליה גברים ,התעוררו מאוחר מדי ,אני מכיר את זה טוב מהתקופה שהייתי רווק ,ויש בנות שלא מבינות את זה או שיכחישו